辞职了

今天是爸爸的忌日。爸爸离开我都已经20年了。

20年前，我还是个懵懵懂懂的青年，喜欢躺在自己的舒适区，逃避外界压力，躲避未知的挑战。这样的性格，也许是从爷爷、爸爸那里遗传下来的，实际上我一直都是一个缺少“野心”的人。

也正是这样，当年考国家公务员，千里挑一进入到了某国务院直属机构的面试环节，自己却压根没去参加面试。某海外广告公司让我去澳洲做交互设计，我也没去，尽管那是我擅长和喜爱的工作。最后，2007年研究生毕业时，我选择了安安稳稳地呆在自己的大学里，留在了最熟悉的生科院。

2011年，我从生科院去了信息办。2021年，我又从信息办到了宣传部。

2025年6月，我总算鼓起勇气，向学校提出了辞职。辞去副处职务，从学校离职。

没有任何找下家的打算，也没有计划去别的单位工作。像我这样四十来岁的年纪，也很难再找别的工作了。虽然说以前还算是个技术人，但是做技术的时间窗口对我来说已经过去了。我也自知不适合管理岗位，尤其是不适合做和人打交道的工作。

然而，“不用上班”也不是随便说说的，人活着还是要吃饭的。要多亏过去十来年的投资收获，能够支撑我给予我辞职的勇气、底气。

1999年高考，自己提前批第一志愿填报了这个大学，当年学校的调档线606分，比清华还高1分。1999年9月，爸爸送我来学校报到，从那时起，我在这个校园里整整待了26年。从2007年到现在，自己在这个学校成为了一名教职工，工作了18年。回顾过去，自己一大半的人生时光，都是在这里度过的。

这个学校对我极为重要，她是我人生的家园。在这里，我结识了一些真挚的师友，在我困苦时不吝给养，在我迷茫时给予指导，帮助我不断成长，使我收获人生的宝贵财富。

这个学校对我尤为重要，她记录了我二十余年，从青年到中年的蜕变过程。二十余年来，自己工作、生活、学习的方方面面、点点滴滴，都是和这个学校相关的。

也正是在这里的漫长日子，我更加看清了自己，知道了自己是怎样的一个人，明白了自己真正想要什么、不想做什么。

如今，时机已经到来，自己也终于迈出了人生中重要的一步。

7月，应该是我在这个大学的最后一段时光了。

提出辞职后的这段时间，各种谈心谈话，感受到了领导、师友的温暖和关切。曾经的生物系老师，如今的校领导，周末傍晚请我吃面条，和我长谈，为我着想，让我感激不已。导师远在异地、事务缠身，也关心我的情况，给予我支持。种种经历，难以赘述。很感激在临别时，自己被这样温情招待。很遗憾接下来的日子，要离开这个美丽的大学，不能和各位一起前行了。

以上，写在爸爸20年忌日之际。20年了，无数次梦到您，无比想念您。也请爸爸妈妈放心，儿子一切都好。

校园一角，摄于2005年4月15日

四年

不知不觉，妈妈走了四年了。前些天，在网上刷到一个帖子，大意是病人诊断梗阻性黄疸后（除胆结石外，大概率是胆管、胰之类的恶性肿瘤），家庭放弃了治疗，贴主的师弟感觉非常可惜。吸引我注意力的是评论区的一则有争议的回复，发帖人看上去也是医学相关的，他写了这么一段话：

过去的我，对这样的说法绝对会嗤之以鼻。刚发现妈妈生病时，只要还有一线希望，就想要去争取、不能放弃。

当时的我们，无法接受胆管疏通手术后，坐下来等待生命倒计时。

因此，还是选择积极治疗。

然后，就是胰十二指肠切除这样的大手术，再紧接着无休无止的住院、化疗。这样的痛苦折磨，直到妈妈生命的终点。

但现在，知道结果的我，如果回到过去，还会作出当时的选择吗？妈妈自己，又会如何选择呢？

人生只有一次，一切无法重来。

四年来，无数次反复思考这件事情。每次想到那些惨淡的病房经历，就有一种强烈的内疚感。

手术后约一年半的时间，妈妈都在反复去住院，基本是医院家里两点一线。即使不是住院，每周还要定期去做PICC疏通维护，门诊挂号、抽血，根本谈不上生活质量。

这种折磨，某种程度上来说比病痛本身更让人难受吧。

可能真的是上面那位网友所说，放手，有时比握紧更需要勇气呢。

更令人后悔的是，在这段时间里，自己也从来没有和妈妈坐下来，好好聊聊以后。因为自己觉得，一旦聊到身后的事，这个话题就变得无比的沉重。

我也天真地以为，总有一个时间点，那时候再和妈妈聊聊，还来得及。但没想到的是，病情来得这么快，突然有一天，我发现妈妈已经不能自如地和我交流了，想说话也说不出来。

也因为这样，每次翻到微信里和妈妈的聊天记录，看到情况急转直下的那几天，妈妈最后给我发的一段语音，一条文字，内心都像刀割一般难受。

人的一生，就像坐过山车，恐惧、贪婪、得意、后悔，这些情绪周而复始。但还有什么，比失去亲人更让人恐惧、难受的呢。

妈妈在蒲坝站台，摄于2005年2月11日傍晚

回忆炒股往事（二）

自从“530”前夕入市踩雷，结结实实亏了一笔之后，好长一段时间才缓过劲来。

2007年7月，距离割掉ST华源已经过去一个月了，踩雷的伤痛感也似乎渐渐消弭。我又开始买股票了。

一开始，我还是小心翼翼地，生怕像530那样，买进去就大跌。

所以，我每次都试探性地买几百股，有一点蝇头小利，立马就跑，每次赚个几块、几十块，好的时候赚个百来块、几百块。

• 6月1日，10.35元买入200股上港集团，10月17日10.55元卖出，赚了28元；
• 7月6日，13.16买入300股申能股份，7月20日14.48卖出，赚了355元；
• 7月19日，7.82买入400股上海电力，7月20日7.94卖出，赚了17元；
• 7月30日，50.95元买入100股苏宁电器，7月31日53.48元卖出，赚了205元；
• 7月31日，10.91元买入400股常林股份，8月2日11.10元卖出，赚了33元。
• 8月1日，51.10元买入100股苏宁电器，8月3日51.70元卖出，赚了13元；
• 8月2日，19.32元买入200股新海股份，8月3日20.21元卖出，赚了142元；
• 8月13日，32.77元买入100股福耀玻璃，8月14日33.75元卖出，赚了65元；
• 8月16日，32.10元买入100股福耀玻璃，8月20日32.65元卖出，赚了23元；
• 9月20日，30.38元买入200股万科A，9月25日30.89元卖出，赚了46元；

2007年6月到9月的部分交易记录

虽然每笔买进去，最后都能赚着出来，但是这样小打小闹除了提供点情绪价值外，也没啥实际意义了。辛苦半天，最后赚到的全部加起来，不到1000元。要弥补上530的3000多元的亏损，还差一截。

随着行情的好转，以及多次的小赚，从10月开始，我胆子似乎逐渐大了起来，买的也多了些。其中，10月9日、11日先后两次买入江西铜业，赚了1000来元，让我备受鼓舞。

胜利似乎就在眼前，再这样来个一两次，我就能把亏掉的钱赚回来了。

• 10月8日，35.22元买入100股宝胜股份，10月8日36.50元卖出，赚了93元；
• 10月8日，21.33元买入1500股阳光股份，10月9日21.71元卖出，赚了273元；
• 10月9日，64.30元买入500股江西铜业，10月10日68.81元卖出，赚了953元；
• 10月11日，72.20元买入400股江西铜业，10月12日73.50元卖出，赚了250元；
• 10月12日，89.00元买入200股中国神华，10月16日90.85元卖出，赚了202元；
• 10月15日，57.98元买入300股中联重科，10月16日58.71元卖出，赚了58元；
• 10月17日，86.00元买入100股上电股份，10月18日87.00元卖出，赚了19元；
• 10月18日，15.50元买入1000股大港股份，10月19日15.97元卖出，赚了325元。

2007年10月的部分交易记录

殊不知，前面有更大的坑正在等着我跳进去。

在这段时间，我关注了不少炒股相关的博客，看了不少“技术流”视频，开始照猫画虎“技术选股”。当时有一个张姓博主在狂吹“肉夹馍”理论，大意是找两根大阳线中间夹一根大阴线的K线形态，后面会连续大涨。

10月24号上午10:46，我看行情的时候，就随手翻到了一个类似“形态”的股票：耀皮玻璃。于是，我以14.33无脑买入了2000股。

当时的心态，是纯粹的赌徒式“开奖”，想赚一笔就跑。

没想到，我当天刚买入，就追高了，股价哗哗往下掉。我傻眼了。

当天收盘，

耀皮玻璃股价跌到了13.44，跌了接近5个点。

2007年10月24号的买入点

短短半天，

耀皮玻璃亏掉了1500，把前面两个月零零碎碎赚回来的钱全吐出去了。

这让我实在有点难受。

收盘后，我刷刷股吧，看着各种似是而非的预测，心里着实有点慌，而且隐隐有种不好的感觉。

我的预感没错，接下来的两天，市场残暴极了。

10月25日，耀皮玻璃开盘就跌，当天暴跌-6.25%。

我还没回过神来，紧接着10月26日是更加悲惨的一天。这一天，耀皮玻璃直接跌停，收盘价11.37。

10月26日是个周五，收盘以后，我说不出话来。

世界似乎突然变得黑暗了。

短短三天，区区2000股，每股亏了3块钱，6000元没了。比起530亏掉的3000块，这次亏损直接翻倍。

这是一个黑暗的周末，茶不思饭不想。

在学校后门吃了个瓦罐饭，记得当时下着雨，心思全不在饭菜上。

盲目刷着各种网上的帖子，心里在滴血。脑子里全是挥之不去的自责念头。

更糟糕的是，自己还非常恐慌——周五的跌停很不妙啊，不知道这个股票还要跌到哪里去？

怎么办？

我又一次成了一只惊弓之鸟。

10月29日，周一，刚开盘，耀皮玻璃照例暴跌。当天上午10:36，股价跌到11.11，我扛不住了，割了300股。

当我第一次割肉后，股价继续雪崩，很快就跌破了11块。

我有点崩溃了。

5分钟后，无比恐慌的我，在10.84的地板价，把剩余的1700股耀皮玻璃全割了。抛出这一瞬间，大脑一片空白。

2007年10月27日的卖出点

我没料到的是，接下来，好戏才刚刚开始。

就在我割完以后几秒钟，市场很知趣地在10.81止跌反弹了，然后迅速拉红，形成了一个刺眼的“

深V”。耀皮玻璃当天气势如虹，拉出阳线，收盘11.48。

此时的我，受到了深深的双重打击。

1. 短短四个交易日，这个股票亏掉了我7135元。

2. 卖了就涨，我割在了地板上，倒在了黎明前，每一颗筹码都仿佛在滴着血。

割肉记录

太痛苦了。

我不想再看这只股票，但又忍不住要看。

10月30日，它开始报复性反弹，涨了5.75%。

10月31日，它继续报复性反弹，股价涨停，收盘价13.35元。

呆若木鸡。

后悔不已。

......

人生最痛苦的事情，莫过于看着自己割肉的股票连续大涨。

这真是一种极致的折磨。

11月1日，耀皮玻璃开盘后继续大涨，最高一度摸到14元，创下了一个阶段性的反弹小高峰。

我想，假如我没有割肉，即使我不是在最高点跑，我的损失会小很多、很多。

即使只是7000多元，但放在当年，对于刚刚毕业的我来说，感觉也很受伤。

毕竟2007年上海很多地方的房价，还不到1万/平。这点小钱，几乎亏掉了一个平米，也亏掉了我当时辛辛苦苦做一两个小网站的酬劳。

而且，经过一段时间盘整，耀皮玻璃又开始缓慢上涨。没过多久，在2008年1月，它创出了17元的阶段性新高。

割肉后的股票走势

耀皮玻璃这个股票成为我心中的一道伤疤，直到好几个周后，这种难受的感觉才逐渐消退。

虽是这样，仍然有很长一段时间，我内心里都有点“恨”这个股票。

当它下跌的时候，即使我已经没有持股了，还是有点小开心。

当它上涨的时候，又感到有点痛苦。

这就是人性。

有时候，还有点佩服自己。毕竟，我是在07年5月到10月这样的大牛市主升浪里，亏了钱。

追涨杀跌，情绪驱动，损失厌恶，随波逐流。这些林林总总的小散特质，我都占了，齐全了。

关键的关键，是我还没有警醒，没有认识到自己存在的问题。当时的我，纯粹在瞎碰运气，压根不知道自己真正买的是什么。

07年的10月末，那一轮股市的狂欢快到了尽头。接下来的大熊市，我亏得更惨。最典型的一笔交易，是2007年11月5日，中石油上市第一天，我48.6元开盘买入，最后在2009年4月9日以11.25元割肉。

各种惨痛教训，就留到下次再慢慢写吧。

To be continued

杂乱的宿舍桌面，摄于2007年9月16日

一件巴塔

今天，从外面回家，刚准备把外套挂起来，却发现有点异常。仔细一看，衣领下方的标签整个“飞”起来了，估计是穿的太久，胶裂开了。

这件红色的“巴塔”我已经穿了快8年，已经是我的老朋友了，陪伴我到了很多地方，经历了很多人和事。2017年的秋天，我在维多利亚一家叫Robinson's的户外店买了这件软壳（Patagonia Levitation Hoody, 2016年款）。可能因为换季打折的原因，当时入手的价格非常便宜，加币100出头，税后折成人民币也只要600元左右。

位于维村Broad St的这家Robinson's是我当时挺爱逛的一家店

前前后后穿过很多Patagonia，这件Levitation可以说是我最爱的一件，轻便、柔软、透气，非常好穿。非常遗憾的是，不像R1、R2、BetterSweater这些常青款，Patagonia后面再也没有出过这件Levitation的后续版本（类似的还有Adze Hybrid Jacket、BetterSweater Performance这样的款式），绝版了，再也买不到了。

这件巴塔还让我想起一些往事。

当时在维村的Patagonia店旁边，有一家星巴克。这是我常常光顾的地方。经常在周末的早上，我就来这家店里坐着，弄弄电脑，做点事情。等快到中午，再去快餐店吃个karate bowl。

去的次数多了，和朋友也常常在这里碰头。

“下午巴塔见！”

这句话一说，就知道又是老地方等着。

到了后来，这里就成了我们的固定聚点。

下课后，我和Mino、Ayumi、Misaki一起到这里打发时间。四个人聊天，发呆，刷手机，或者索性趴着。

太阳慢慢落山了，夕阳从窗外照进来，一切都刚刚好。

这又是美好的一个下午。

“下午巴塔见！”

可惜，再也回不到那个时候了。

2017年11月1日下午，和好友在一起

关于生日、投资与人生

又是一年自己的生日了。

时间过得真快，最近的这一年，都不知道自己是怎么“飘”过来的。

虽然有这种强烈的混日子的感觉，但与此同时每天仍旧庸庸碌碌，仿佛忙的连挤出一点自我反省的时间都没有。

就在最近，个人遭受了投资中最黑暗的一天，也是炒股十来年里，自己单日亏钱最多的一天。2025年4月7日，清明节后第一个交易日，一天300w就跌没了。

还记得最初炒股的时候，一天亏个1000元都很肉疼。现在每天的波动，早已超过了自己最初的本金，习惯了以后，似乎也没啥。遇到这次单日掉血大七位数，心里还是很难受的，同时却有一种非常特殊的感觉，似乎这个世界很不真实，似乎生活就是一个剧本。

更强烈的感觉是，投资上，自己还是一个很普通很平庸的人，缺乏智慧，也缺乏胆魄。可能某些时候自己运气好一点，但说不定什么时候就又栽回去了。

这就是真实的人生。

又想起一件事情。4年前，自己脖子上突然长出了一个小黑点，当时没有在意，只是很小的一个东西，以为过段时间就会消下去。然而没想到，这个小黑点却慢慢越来越大。

在陪妈妈呆在十院肿瘤科的漫长时间里，遇到过不少因为长了一颗痣而患癌的病友，也经历过其中病友的离世。因为这样的经历，对于这种突然长出来的东西，我心里还是有点犯怵的。

但懒惰的自己，却每次都对自己说，最近有点忙，等后面再找时间去看看吧。

就这样一拖再拖，拖了4年。每次想起这件事情，都有点自责，觉得该去医院看看。但毫无例外，还是一次又一次把这事搁置下来。

直到这个月，股市暴跌后的某一天，自己突然在镜子里发现，这颗痣已经不知不觉挺大了，还有点亮亮的感觉，好吓人。

第二天一早我就去了华山医院。候诊的时候，突然有了一种解脱感，感觉自己总算做对了一件事情，从那个惰性的泥坑里爬了出来。虽然预料之中，医生说这只是普普通通的痣，也没有必要处理。

回到当下，自己有了一些关于生日、投资与人生的复杂感受。

感觉人生非常短，短得自己来不及做很多有意义的事情，短得没有时间过自己想要的生活。

希望未来的某一天，自己能够真正对不喜欢的人和事说“不”，能够过自己真正喜欢的生活。

2005年1月31日，晚饭后和父母散步于蒲坝站台

20年前的那台数码相机：佳能A95

2004年12月18日，我在徐家汇的太平洋数码广场，买下了人生中的第一台数码相机——佳能PowerShot A95。

那时，数码相机还不算普及，远不像今天的手机，随便一款都能拍照。相机大多使用5号电池，电量消耗得很快；存储卡的容量也不大，价格却不便宜。我记得A95的入手价是2880元，另外花了110元买了一个2000mAh的充电套件，再花240元买了一个256MB的CF卡，总共花费了3230元。

2004年12月18日，和Robin在徐家汇买佳能A95

买相机的钱来自我做网站和Flash兼职赚的。自从2004年支教结束回到学校读研究生，我便开始接手各种网页项目。最初，一个网站的收入大概四五千元，差一些也能赚到一两千。对于当时的学生我来说，这样的收入已经不错，除了日常开销外，还能存下一些钱。

然而，那时的我，还是没有舍得为相机多买存储卡和设备。256MB的存储卡，拍不了多久就满了。照片还好，至少能存几百张；但视频一旦质量高点，就只能录几分钟。因此，我很少用相机拍视频，若要拍摄，也总是把画质调低，以节省存储空间。

这一点，也成了我至今的一大遗憾。

2005年春节，我回到蒲坝过年。那时我并不知道，这将是我和爸爸妈妈一起度过的最后一个年。半年后，爸爸因病离开了我们。

那个春节，我拍了不少照片，很多是蒲坝的景物，然而真正拍爸爸妈妈的照片却不多。最遗憾的是，我只拍了三段视频，每段都很短。两段是除夕夜爸爸在阳台点鞭炮的视频，一段是爸爸在大年初一准备中饭的视频。而那段正面拍到爸爸的视频，仅有寥寥几秒。实际上，这些，就是爸爸未患病前，留下的唯一影像。

2005年2月1日，爸爸妈妈晚饭中，蒲坝

2005年2月8日，爸爸在邻居家吃晚饭，蒲坝

2005年2月8日，除夕夜，爸爸在阳台放鞭炮的视频之一，蒲坝

2005年2月13日，爸爸妈妈晚饭后在站台散步，蒲坝

现在，数码拍摄已经无处不在，几乎每个人都能用手机轻松记录生活。然而在20年前，数码相机并不像今天这么普及。即使当时我手里有拍摄设备，因无知和疏忽，我并没有为爸爸和妈妈留下更多的影像。每当我翻看2005年2月拍的那些照片，心中便充满悔恨——悔恨那时我过于关注自己的世界，却忽略了身边最亲的人。如果能够重来，我希望自己不是去拍那些铁轨、站台、墙壁、花草和云朵，而是拍下爸爸妈妈的日常，拍下我们一家三口的其乐融融；不仅拍更多照片，还要拍更多视频；每一张每一段，都用最好的质量，而不是为了节省存储空间，而调低画质。

2005年2月11日傍晚，铁道上爸爸的背影，蒲坝

2005年7月，我再次回到家。这次，与爸爸在一起的时光已接近尾声。7月5日，晚饭后，我和爸爸妈妈一起散步到102厂门口。我拍下了爸爸的最后一段生活影像，依旧是模糊的画质。夕阳下，伴随着拖拉机的轰鸣声，爸爸妈妈慢慢走到102厂门口。他们转身时，阳光洒在远处的树木和近处随风摇曳的玉米地上。妈妈先走过来，轻轻地说，“外面多凉快，欢。”爸爸走来，也对我说，“风吹起多舒服的。”

说完，他们一前一后，继续朝家的方向走去。

那一刻，爸爸的病似乎缓解了，时光仿佛也凝固了。

2005年7月5日傍晚，爸爸妈妈晚饭后散步，西昌

2005年7月5日，傍晚的夕阳